小品功夫说错台词
小品《功夫》台词
赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1:师傅,进去吧!
赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!
范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。
赵:你好!
范:你好!
赵:请问您是范师傅吧?
范:你是哪位?
赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范:恩,你说。
赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!
范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?
赵:俩眼睛都是1.5的。
范:会不会有什么心理疾病啊?
赵:心理可健康呢!
范:那怎么会撞死呢?
赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!
范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。
赵:你说。
范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?
赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。
徒弟1:先杀驴。
赵:先杀驴。
范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。
赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?
徒弟2:师傅,先杀猪好了。
赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!
徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!
赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆平,我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!
赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!
徒弟:请问,范师傅在吗?
范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?
赵:三年了,我都想死你了。
范:忽悠!
赵:我是向你忏悔来了。
范:接着忽悠!
赵:有我徒弟作证。
范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,
赵:可能三个猴,还可能九个猴。
范:怎么又变了呢?
赵:怀孕一个猴。
范:有意思吗?
赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。
赵:把我搀起来呀。
范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?
赵:你想听吗?
范:我想听。
赵:听完你信吗?
范:你只要站起来我就信。
赵:那你撤吧,我能站起来了。
范:哼,说啊。
赵:说来话长了。记得那是2003年的第一场雪,比2002年的晚了一些。
范:你整歌词干啥呀?有什么事快直接说。
赵:我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了。
赵:上货!眼熟吗?
范:这是你忽悠我的那几百块钱呀?
范:分文没动。
范:这是那块表?
赵:戴在手上就没走过字。
范:这,哥----
赵:我们两个恩怨应该了结了吧?还有它,这几年,耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面,把它砸碎。
徒弟:师傅,不能砸呀。师傅,这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵:不要乱说,我,不能拉我。
徒弟:师傅,哎哟,师傅!
范:大哥,你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦!孩子们说得对,它不仅是我们重归于好的见证,更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵:不行,学生们花钱给我做的,你怎么能收藏呢?
范:好, 多钱我给呀。
赵:花多少钱啦?
徒弟:两千。
范:我,两千。
赵:我给两千五。
范:我,三千。
赵:我,三千五。
范:我四千。
赵:我五千。
范:成交。
赵:你范厨师。哎哎。
范:你喊的五千,我落的棰,成交!
赵:那不对,你记错了,怎么喊的?
生:我听是范厨师喊的。
范:什么,什么呀?
生:不是,师傅喊的。
赵:乱了乱了。这样啊,谁喊的不要紧。你看,咱们捋一捋,有点乱,谁先喊的。
范:我先喊的。
赵:你喊多少?
范:我,两千。
赵:我,两千五。
范:三千。
赵:三千五。
范:四千。
赵:四千五。
范:五千。
赵:你看看,清楚了。
范:哎,有点乱,有点乱。
赵:你再算算。
范:谁也别说话,我自己算,自己捋。
赵:你就自己乱了。
范:你别说话了,两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千,哎
赵:你捋反了,两千是你叫的。
范:两千,两千五,三千。
赵:不是。
范:两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千。
赵:对呀。
范:哎呀。
生:我记错了,是你喊的。
范:不对,不对,大哥,我喊完四千,你直接喊五千,对不对?
观众:对!
赵:这样啊,乱了。既然咱哥俩,你同意收藏,咱们再喊一次,是不是,听明白这五千到底是谁喊的。起价多少?
生:两千。
范:我,两千。
赵:(落椎)成交!这回不乱了。
范:你不往上叫了?
赵:我怕又喊乱了。
生:这回是你喊的。
范:哎,那行,别动,别动,这轮椅是我的了,别动,我给钱,两千。
赵:老弟,按理说不应该要钱,但是你要面子,你这个人就要面子,是不是?不应该管你要,但是,但是不给又不是你的性格。
范:给你我就上当了。
赵:上当了?我给你说,压根呀,刚开始我就没想……
范:改抢了。
赵:你理解错了,我想找你要……
范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。
赵:将计就计。
范:送你一计。
赵:走为上计。
范:不送!
赵:失败了,知道因为啥失败吗?这一个厨师不看菜谱,改看上兵法了,撤!
徒弟:(向范)师傅!
范:哎哎师傅师傅
赵:干啥玩意,跪哪去了,我在这呢,干啥你俩,干啥呀?
徒弟:师傅,太对不起了,你这忽悠智商太低了,跟你也学不到啥玩意。你该干啥去,赶紧走吧,一会赶不上二路汽车了,都。
赵:哎呀!
徒弟:师傅在上,受徒儿一拜!
赵:哎呀妈呀,呀,这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了,哎妈呀!
徒弟:师傅!请收下我们吧!
范:哎哎,孩子们,苦海无崖,回头是岸,学好就好,过年了,给你们包红包去,包红包。
赵:悲哀,的确悲哀,这钱你俩能要吗?上月我没给你俩发工资吗?悲哀!
范:来吧,一人一个,拿好拿好。
赵:悲哀
徒弟:谢师傅
范:哎呀,别别,别客气
徒弟:师傅,师傅,拿下!
赵:反奸计。
范:哎呀,防不胜防! 可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗?
赵:你想要啥?
范:你给观众的承诺呢?
赵:什么承诺?
范:你的担架呢?
赵:自己开发!
范:哎!
赵:这就是为你定做的,如果短,还可以加长。
范:哎呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包。过年了,送你一副对联:
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵:我再给你补一个横批吧
自学成才!
参考资料:
http://zhidao.baidu.com/question/42542663.html?si=2
寿宴小品
位来宾、各位亲朋好友,大家中午好:
又是一个万物争荣的盛夏,也到了五月花季盛开的时候,在公元2005年5月14日这个美好的日子里,我们欢聚一堂,在这里为陈乔寿老寿星举行七十大寿仪式。
首先请允许我代表老寿星及其家属,向在座的各位至以最热烈的欢迎和衷心的感谢!(掌声)
今天我受老人儿子的委托,做此次寿宴的主持人。说句实在话,我并没有播音员那磁性的嗓音,但为了表达我对老人的一片祝福心情,我满脸微笑地登上这主持的舞台,还希望大家能给我以掌声鼓励。(谢谢)
在这里我谨代表所有的嘉宾,祝愿老人家增福增寿增富贵,添光添彩添吉祥。
诸位朋友、各位来宾,今天真是群贤毕至,鼓舞欢欣。前来祝贺的有老朋友、老乡亲,还有不少放下农忙赶来的亲属们,感谢大家在百忙之中抽出时间前来赴宴、祝福。这正是:亲朋共享天伦乐,欢声笑语寿满堂。
不知道大家注意没有,老寿星名字的最后一个字是“寿”字,寓意就是福寿满堂、欢乐远长。在这里让我们共同祝愿老寿星寿比南山、天伦永享。
“人生七十古来稀”,在七十年的风雨中老人家寒心茹苦地将六子二女扶养成人。七十年风风雨雨,七十载生活苍桑。岁月的泪痕消消地爬上了他的额头,将老人家的双鬓染成白霜。大千世界里,孩子们把心中的话语都洒向老人那宽厚慈爱的胸膛。“严于律己,宽以待人,认真工作,发奋图强”简单的话语,让儿女镌刻在心,永记不忘。老人的辛苦并没有白费,在他的教育下,子女们都已经长大成人,为老人赢得了无尚的荣光。现如今老寿星一家是五世同堂,正可为儿子孝,儿媳能,女儿贤,女婿强。就连在校学习的孙子、孙女、外孙,外孙女们也是聪明伶俐,成绩优异,捷报平传,后继有人。(掌声)
让我们一起恭祝老寿星,福如东海,日月昌明。松鹤长春,春秋不老,古稀重新,欢乐远长。同时也祝愿在场嘉宾的每一位来宾都幸福安康!最后祝各位来嘉宾万事如意,心想事成,让我们共同渡过这美好的时光,下面我宣布寿庆正式开始。
首先,让我们以热烈的掌声请老寿星的家人把老寿星扶上寿堂。(请放鞭炮)
下面举行拜寿仪式。
首先请老寿星的儿子辈代表献祝寿词。
请老寿星的孙子代表辈献祝寿词。
1、请老寿星的儿子、儿媳上堂拜寿
一拜,祝老寿星福如东海、寿比南山;
二拜,祝老寿星日月昌明、松鹤长春;
三拜,祝老寿星笑口常开、天伦永享。
(请老寿星的儿子、儿媳们献寿词)
请老寿星为儿子、儿媳们回赠祝愿词
2、请老寿星的女儿、女婿上堂拜寿
一拜,祝老寿星身体健康、长命百岁;
二拜,祝老寿星万事如意、晚年幸福;
三拜,祝老寿星生日快乐、后福无疆。
(请老寿星的女儿、女婿们献寿词)
请老寿星为女儿、女婿们回赠祝愿词
3、请老寿星的孙子、孙女上堂拜寿
一拜,祝老寿星吉祥如意、富贵安康;
二拜,祝老寿星事事顺心、幸福长伴;
三拜,祝老寿星笑口常开、身体安康。
(请老寿星的孙子、孙女们献寿词)
请老寿星为孙子、孙女们回赠祝愿词
4、请老寿星的外孙子、外孙女上堂
一拜,祝老寿星寿比天高、福比海深;
二拜,祝老寿星日月同辉、春秋不老;
三拜,祝老寿星生日快乐、福星高照。
(请老寿星的外孙子、外孙们献寿词)
请老寿星为外孙子、外孙回赠祝愿词
这正是喜看儿女站堂前,只愿家风代代传。让我们一起点燃生日蜡烛,唱起生日歌,共同祝愿老寿星增富增寿增富贵,添光添彩添吉祥。一家人欢聚一堂,共享天伦之乐,共创美好未来。
请摄像师为老寿星全家照张全家福。(照完后)
现在有请老寿星吹灭生日蜡烛,分享生日蛋糕。(奏生日快乐)
各位朋友、各位来宾寿庆到此就结束了,有请老寿星起驾入席,同大家共进寿宴。寿宴后有陆良县工人文化宫管乐艺术团为大家带来精彩文艺节目。
做寿老人(50岁以上)诞辰日的庆祝活动,逢十称大寿,如“五十大寿”、“六十大寿”、“七十大寿”等。但这种大寿并非真正逢十,而是指49、59、69等逢九的岁数。因为九在十个数字中数值最大,人们为讨个吉利,故形成了这种庆“九不庆十”的风俗。作大寿前要向至亲好友发请柬,发放日期一般在作寿的前三日,否则为失礼。民谚日:“三日为请,二日为叫,当天为提来。”亲友接到请柬,便准备寿礼届时前往,俗称“拜寿”。主人还要大摆寿宴,宾客痛饮,有的还请来堂会,增加喜庆气氛。
拜寿也称“祝寿”。老人作寿时,亲朋好友前来祝贺。礼物多为寿桃、寿面、布匹及带寿字的糕点。布匹俗称“寿帐”,均挂在院中天棚四周以向客人展示。寿帐上写些吉祥语和被送者、送者姓名。送给男子常用“仁者有寿”、“贵寿无极”,送女子则用“蓬岛春蔼”、“寿域开祥”等。
寿堂一般设在堂屋,正面挂寿帘,两旁配有对联书些如“福如东海”、“寿比南山”等古语。八仙桌上摆有香炉、蜡千、寿蜡、“本命延年寿星君”神码儿,以及黄钱、纸元宝、千张,使之下垂供案两旁。条案上摆寿桃、寿面等寓意长寿的食品。八仙桌正前方地上放置一块红垫子,供拜寿者跪拜时用,平辈以上者拱手,以下者叩头。
送灯花儿灯花用彩色灯花纸捻成花形,蘸上香油,灯花的数目比作寿者的岁数要多两个,一个为“本命年”,一个为“增寿年”。晚间由作寿者上香点燃,由其子女每人托一灯盘,列队至大门外与神码、敬神钱等共焚之。
参考资料:
其他地方引用
杨树林小品寿宴
小沈阳 宋晓峰 杨树林小品《四大才子》
小沈阳小品招亲江北《四大才子》台词剧本完整版——欢乐喜剧人
王小虎:亲爱的父老乡亲大家好!今天是我们文府小姐招亲大会,江北四大才子经过海选,脱选而出,我希望现场所有朋友们,用激烈的掌声欢迎四大才子闪亮出来。
(四大才子上台)
小沈阳:我们就是江北四……(翻扇子)
杨冰:大……
宋晓峰:才。
王小虎:那子呢?
宋晓峰:(扇子展示-走丢了)
王小虎:走丢了,那太好了,太好了,你们又少一个竞争对手,三位公子请坐,父老乡亲,用激烈的掌声欢迎我们文家小姐,闪亮登场。
(文家二小姐登场)
宋晓峰:大哥,文家小姐果然美貌过人。
杨冰:貌似仙女下凡哪。
小沈阳:二位贤弟,我可不能让着你们了。
杨冰:大哥,论文才,小弟不输于你啊。
宋晓峰:大哥,论颜值,老弟也略胜你一筹啊。
小沈阳:那我们就比比看啦。
杨冰:别整那没用的,干啥呀?
小沈阳:你干啥呀?
(三人扭打在一起)
宋晓峰:怎么的?
小沈阳:干啥呢?
宋晓峰:不是不是锁住了?
王小虎:停,几位才子这么做,是不是有失才子风度啊。
小沈阳:这是干什么呀,摔得忘形,摔得忘形啊。
宋晓峰:这成何体统。
杨冰:这看把我夹的。
王小虎:几位公子请坐,接下来掌声鼓励我们家大小姐,闪亮登场。
(沈春阳登场)
小沈阳:大小姐在哪儿啊?
王小虎:这就是大小姐。
杨冰:你别闹,这不保安吗。
王小虎:不,这就是大小姐,我们文家是同时为两位小姐招亲,前提是必须我们大小姐嫁出去之后,剩下两位公子才有机会迎娶我们二小姐。
小沈阳:这么回事啊。
宋晓峰:大哥,此情此景,小弟想吟诗一首啊。
小沈阳:吟来。
宋晓峰:兄弟三人来相亲,半路杀出个程咬金。
杨冰:要问这事怎么办?
小沈阳:两位姐夫多费心。
杨冰:滚一边去,什么玩意。
小沈阳:好了,好了,我们不争了,今天我们公平竞争二小姐。至于大小姐嘛,就看谁点高点低了。
杨冰:好,来吧。
小沈阳:开始吧,管家。
王小虎:那我们招亲大会就马上开始,先由我们大小姐出题,如果谁答上来,谁就有幸成为我们文家的乘龙快婿。
沈春阳:哈哈哈哈,刚才在后面都听说了,说你们几个,为了见到我都打起来了,不用那么心急吧。
小沈阳:老弟,快出题吧。
沈春阳:好嘞,大哥。
请听好,这一道题,非常难,一加一等于几?开始抢答?抢答?(无人应答)一加一?这么难吗?(转向管家)这题是不是出难了?
王小虎:小姐,不是题的问题,是他们不愿意抢答,把抢答题换成必答题。
沈春阳:欧了,必答题。你是大哥,你先回答。
小沈阳:一加一等于几这道题,应该是属于数学题,本人钻研文学,对数学一窃不通,二弟,你家祖传数学,你告诉大小姐吧。
杨冰:我们家的确是祖传数学,传女不传男。
小沈阳:这不对,你的小名叫3.1415926啊,你快告诉大小姐吧。
转自胖蛋小品::www.pangdan.com
(未完)
大哥祝寿小品
巩汉林:(上。捧油漆桶)嘿!亲爱的观众朋友们,过年好啊!
巩:哎哟!鸡年大吉我买了新房,买了新房我装修忙。装修的程序都一样,家家户户先砸墙!(走到门前)唉,我的新房到了,等装修完了请你们来串门啊。(放下油漆桶。拿出钥匙)看一看,新房的门就是漂亮啊!(开门)哎哟,你看看这个门板,你看看这个门锁,(使劲)你看看……你看……你……(示出钥匙)哎呀,现在这个防盗门,质量真不赖,自己家的钥匙都捅不开呀!(喊)黄大锤!
黄宏:(上)哎,我来咯!东风吹,战鼓擂,装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家,让我砸谁我砸谁。(喊)大哥!
巩:唉。
黄:砸谁啊?
巩:砸门!
黄:砸……?(疑惑)大哥,挺好的门砸了不可惜了吗?
巩:哎哟,反正装修完房子都是要换门的。
黄:为啥都得换门呢?
巩:你想啊:我要你来装修,这个钥匙我要交给你吧?
黄:嗯。
巩:你拿这钥匙就天天来吧?
黄:那我们得来呀!
巩:一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候,你可能还来呀!
黄:你这啥意思你这是?
巩:哎哟,你怎么还不明白呀?说白啦,换门不是为了防小偷的,主要是为了防你们装修的。
黄:你怎么能这么说话呢?呃?(抡起锤子,威慑状)装修侮辱人格吗?还防装修呢,真要进这个门我还要用钥匙吗?
巩:(恐惧地)你、你、你就……
黄:(砸门)还用钥匙吗我呀?这不进来了吗?还讲这事儿给我。
(黄进门。巩拾起油漆桶,尾随。)
巩:(畏惧地)对不起啊……
黄:没你那么说话的关键是!
巩:啊不不不,你看这样好不好:这个们拆下来我送给你。
黄:对不起,我们农村最不需要的就是防盗门。
巩:为什么?
黄:家家户户都养狗。不是跟你吹,我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩:啊?!
黄:手里的警棍。
巩:唉,吓我一跳啊!
(黄、巩走进屋。巩放下油漆桶)
巩:快看看我们的新房怎么样。
黄:还挺宽敞。
巩:啊呀!过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风,夏天漏雨,三口人住在一张床,这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热,条件根本不允许。(害羞地)呵呵呵!
黄:(笑)那还用说吗?您看看这身条(指巩),就知道过去住得挺窄吧。
巩:(生气地)嗨!你的意思我这个身材是夹出来的?
黄:有关系!你住房子跟我们农村养牲口一样!
巩:呃?
黄:棚小的不长个儿,圈小的不长膘。现在房子住得大了,儿女全比父母高嘛。
巩:胡说八道!
黄:怎么胡说呐?
巩:个子高矮跟房子高低没关系。
黄:他怎么能没关系呢?
巩:那我问问你!
黄:你说。
巩:姚明的个子高不高?
黄:高。
巩:和他们家房子有关系吗?
黄:网上都说了:篮球巨星姚明家里的房子没顶棚;小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了?
巩:(大笑)哈哈哈!你可真幽默哟!(掀油漆桶盖)
黄:我发现你更有意思。
巩:啥啦?
黄:你说买桶油漆还用自己去啊?
巩:那当然啦!装修嘛,就是要发扬“四不怕”的精神。
黄:“四不怕”?
巩:不怕麻烦,不怕出力,不怕返工,不怕生气。为了包工头,防止他给你作弊,就是买一颗小小的螺丝钉,我都要打的亲自去,便宜!
黄:螺丝钉多少钱一个呀?
巩:(认真地)一毛一呀!
黄:打的费呢?
巩:七十七呀!
黄:(向观众)这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦!(向巩)我告诉你,照你这么说,有“四大基本结果”。
巩:什么?
黄:那就是家本基本搞光,身体基本搞伤,生活基本搞乱,夫妻基本搞僵。
巩:哎呀,深有同感啊!(握手)
黄:对嘛!
巩:自从我装修开始啊,我老婆是天天跟我闹别扭。白天,跟你们小工吵;晚上,跟我这个老公吵啊!
黄:那你得跟大嫂说清楚,白天可以把老公当小工使唤,晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐!
巩:明白了……(松手。生气地)你占我便宜是不是?
黄:我们晚上不加班呢。
巩:真是扰民呢!(走向一侧墙)过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投,这个距离就有一点儿近。
黄:是有点儿近。
巩:先把这面墙……(在墙上做标记)砸掉!
黄:大哥,没问题!不就这面墙嘛!(走近墙)可别说……(观看墙后面)大哥,这墙不能砸呀。
巩:为什么?
黄:这后面是厕所呀!
巩:厕所怎么不能砸?
黄:你想一下,前面是电视,后面是厕所。你要一方便,那不现场直播了吗都?
(黄、巩走向中间)
巩:你怎么一点儿浪漫都不懂?
黄:我怎么不懂浪漫呢?
巩:你以为这个厕所就是为了方便用的吗?
黄:这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩:你可以冲冲凉啊,你可以泡泡澡啊。你想想一下(按下黄使坐油漆桶上),如果你坐在这里看电视(将黄头扭朝墙),我的老婆坐在那里洗澡……
黄:那我那有心思看电视啊我……
巩:(推开黄)(生气地)我坐在这里看!
黄:那我干啥呀?
巩:砸墙!
黄:砸墙!大哥,(热身)我上大锤了啊!
巩:快一点!(黄正要砸时)停!
黄:(急停)大哥,你说。
巩:工钱还没有谈嘛。
黄:哦,那个锤子不同价钱不等。小锤四十,大锤八十。
巩:(诧异地)这就翻了一番呐?
黄:大哥,大锤就相当于大腕嘛,这份量出场费肯定高啊。
巩:呵呵,八十就八十!
黄:谢谢大哥,八十了啊!谢谢大哥!(走向墙)砸了啊!
巩:砸!
黄:(边砸边喊)八!十!八!十……
巩:(急切地)停!
黄:(急停。腰扭伤状)哎哟,大哥!抡锤的时候最忌讳喊停,容易腰间盘突出啊!
巩:(关切地)对不起,我是想问问清楚啊,你是砸一天要八十,还是砸一锤要八十?
黄:(不耐烦地)一天八十!一锤八十那不是一锤子买卖了吗?
巩:那你干嘛砸一锤喊一句?
黄:我这么喊心里不是有劲儿吗?
巩:可我心里边没底哟!
黄:那你连订金都不给,我不喊你忘了呢?
巩:好好好好吧!
黄:这个人毛病太大了吧!
巩:小心眼儿!
黄:喊喊都不行!(准备砸墙)我喊了啊!(边砸边喊)八!十!八!十……(墙破)大哥,搞定!
巩:好!
黄:大哥,水管砸裂了。
巩:哎哟,太好了,就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄:大哥,恐怕不行。
巩:为什么?
黄:(抹脸)下水管!
巩:哎哟哟哟哟!(在墙上另一处作标记)那边不行,砸这边。
黄:砸这边啊?(边砸边喊)八!十!八!十……(墙破)大哥,搞定!
巩:(走近)嘿哟,这边好!啥也没有啊!(手伸到墙对侧)哎呀!(触电状)电电电电……
黄:(拎油漆桶)掂什么?
巩:砸砸……
黄:(放下油漆桶,拿起大锤)砸什么?
巩:砸我!
黄:大哥,砸!(砸向巩)
巩:哎哟!(撞向一侧。僵硬地)砸砸砸砸……
黄:(走近巩)大哥,没事儿吧?
巩:(虚弱地)我要跟你讲清楚……砸墙给钱,咋我就不给钱了吧……
黄:(握手)大哥呀,这锤算我送你的。春节大酬宾,砸一送一!
巩:谢谢……哎哟,太危险了……(站起,走向中间的墙。在墙上作标记)
黄:那可不,你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的,真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。(站起,走近巩)大哥,你画啥玩意儿这是?
巩:图。按照这个图给我在墙上砸一个……
黄:(打断)不行,大哥,承重墙,一砸梁下来了。
巩:不要砸透,砸一半留一半,掏一个壁橱出来。
黄:拿这玩意儿要技术嘞。
巩:哦?
黄:(放下大锤)不能大锤轻举妄动,(取出小锤)先这小锤抠缝儿,(取出锤钉)然后大锤搞定。
巩:小锤好,小锤便宜!(黄敲墙。巩边砸边喊)四十四十四十……
(黄渐停。巩渐停。)
黄:你喊啥啊你喊呐?
巩:你不是讲大锤八十小锤四十吗?
黄:如果再加这四十就一百二了你知不知道?
巩:再打个折,六十吧?
黄:不干!(收拾东西)受你一叱一咤还要求反赚啊你?
巩:(劝说)八十……八十……
黄:(提起大锤)没那耐性,直接上大锤。(边砸边喊)八!十!八!十……(墙破)大哥,搞定!
巩:(走近黄)好啊!
(林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。)
巩、黄:(惊恐地)哇!!
林:干嘛呢?干嘛呢?干嘛呢?
巩:大嫂,没干嘛,我只是想拓展一下空间。
林:你拓展空间,到我们家来干嘛呢?
黄:大哥,那不是你家里屋啊?
林:那是我家里屋!
黄:砸过界了都。
巩:大嫂,我本来不想过界,只是想掏一个壁橱。
林:你掏壁橱啊?我们家壁橱刚做好,我正扫灰呢,好啊一个大锤抡过来了!幸亏我躲得急呀,要不我这个脸啊可就破了相了知道吗?(哭泣)
黄:(拉近黄。悄悄地)哎哟,大哥,就这模样破相等于整容啊!
林:说啥啦?说啥啦?(黄、巩走近林)我跟你讲,买个房子容易吗?一墙一柱啊,让你们就砸成破房子了!(唾沫飞溅)
黄:(抹脸)大哥,比下水管还那个!
巩:大嫂,别生气!你看常言说得好:有了这堵墙,我们是两家;拆了这堵墙……
林:(打断)也是两家!
黄:对!各家和各家不能私通嘛!
林:说啥啦?说啥啦?
黄:不能私自打通嘛。
林:行了少废话,你们说怎么办呢?
巩:马上给你砌墙。
林:砌!
黄:能拆就能砌,能破就能立,(取出砌砖工具)瓦工我也会……
林:(打断)等会儿……我先过去。(走进墙窟窿。下。)
黄:大嫂啊,来串门呐!我要砌了,走正门……
巩:(打断。喊)王大锤!我看你就是一个活大锤!
黄:我也不知道她抠了一半儿了,我往整个墙使劲呢!
巩:你给我砌墙!
黄:砌墙行。砖呢?
巩:(反问)砖呢?
黄:砸她家去了。
巩:搬去!
黄:大……大哥,我不敢……我一看她那模样,我也怕破相啊!(唾沫飞溅)
巩:(抹脸)那我怎么办呐?你看看这墙……
(另一侧墙传来响声)
黄:大哥,隔壁有动静。(巩、黄走近墙。贴墙上。)听见没有?程序都是一样的,先是小锤抠缝儿,然后大锤搞定。(回过神。喊)搞定!(两人迅速远离墙)
(墙塌。林[饰装修工]上。)
巩:干什么呐?
林:哎呀,大哥对不起呀!我想掏个壁橱,砸过界咯!(林下。二人追。)
黄:(巩、黄停。)大哥,咱有砖啦!砖啊!
巩:那么这面墙怎么办?
黄:你管那么多?咱先拆了东墙补西墙呗!(砌墙)
巩:(焦虑地)哎呀,我怎么那么倒霉呀!这东一锤西一锤,把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦!
(林[饰业主]上。)
林:喂喂喂!谁砸的?谁砸的?谁砸的?
黄:我……我砸的。
林:谁让你砸的?
巩:(暴躁地)我让他砸的!怎么样?
黄:(拉近巩)别太横了,可能是物业的……
巩:物业有什么了不起?装修保证金我已经交过了。(走进林)我告诉你,我想怎么砸,我就怎么砸,因为这是我的家!
林:你们家住几层啊?
巩:九层。
林:(生气地)这儿是几层?
巩:九层!
黄:大哥没错,(拉林至门外)你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子,上面写着“九层”嘛。
林:你知道什么呀你?我告诉你,这是昨天对门那家砸墙,把这个钉子给震掉了,这不是九层是六层!你们砸的是我家!
黄:大哥,把人家的房子给砸了……
巩:找物业找物业去……
(巩、林下)
黄:(喊)大哥!大哥!没给钱呐!八十啊!大哥,农民工工资不能拖欠!你跑,你跑,我让你跑!我告诉你!(进屋)你跑得了和尚你跑不了庙!今天我坐这儿死等。(坐台阶上)我……(钻孔机从黄座位下出)哎呀!楼下往上打电钻啊!打漏啦,上医院啊!
祝寿的搞笑小品
[修改时间]:2005-2-2 16:49 [修改次数]:0
表演者:魏积安、黄小娟、孙涛、刘小梅等。
刘:老首长在家吗?老首长在家吗?
孙:你就是那个群众演员吧?
刘:是,是我,我来当“局长夫人”来了。
孙:你不是当局长夫人,是假扮局长夫人。
刘:知道,我不当局长夫人。
孙:你老公是干嘛的?
刘:我老公是蹬三轮的。
孙:爸,局长夫人来了。
魏:哦,来了啊?
刘:老大爷,你好。
孙:她代表老局长给您祝寿来了。
魏:你老公?
刘:我老公是蹬三轮的。
魏:蹬三轮的?
孙:你老公不是局长吗?
刘:对对,我老公是局长。
魏:那蹬三轮的是谁?
刘:是我老公公。
魏:我说的是你爱人。
刘:我爱人是局长魏长林。
孙:魏局长在外地不能回来让他夫人替代他给你祝寿。
魏:夫人来就行,你爱人忙啊,干什么都不容易,既然你嫁这个辕了就应该拉这个车,得拉着车往前走啊。
刘:不是拉着走,他就是蹬着往前走的。
孙:什么事啊?别往三轮上绕了,赶紧说说以前的事情,老爷子特别爱听。
刘:王大爷,听说你是个老英雄。
魏:什么老英雄,就是立过一个一等功,获得过一级战斗英雄。
刘:有一回,您奉命去炸敌人的碉堡,您扛过炸药包?
魏:那是董存瑞。
刘:你堵过枪眼?
魏:那是黄继光。
刘:那您是那个跳悬崖的,后边有追兵,你在前边跑啊跑,你看敌人上来了,你就跳下去了,摔得粉身碎骨?
魏:那是狼牙山五壮士,加我成六壮士了。
黄:老魏啊,我已经到老首长家了,放心吧,我一定替你向他祝寿。
黄:老爷您好,我代表魏长林给您祝寿来了。
魏:刚才我听说您是魏局长夫人?你代表谁?
黄:我代表魏局长,我是魏长林的爱人。
魏:你也是魏局长的爱人?你没说错吧?
黄:我怎么能把老公记错呢。
魏:一个魏长林怎么有两个老婆呢?
黄刘:什么,你也是魏局长夫人?
黄:这绝对不可能。
刘:你别误会,我真是魏局长爱人,拉倒吧,你别冒充干部家属了。
黄:你这人怎么说话呢?谁冒充干部家属了?
刘:你才冒充呢!
(这时家里响起了电话,魏长林打来的。)
魏:喂,我是王德中,魏局长您好,谢谢、谢谢。你爱人来了。来来,你们谁接电话?
黄:哎,长林,如今老首长精神气色还很好。
刘:你别打了,给咱长林省点儿电话费吧。
孙:哦,我明白了,您是真正的局长夫人啊……
黄:她是干什么的?
孙:她是我找的群众演员。
魏:你爱人不是魏局长啊?
刘:我爱人是蹬三轮的。
孙:爸,我就是想让你过寿高兴一些。(文中有删减)
参考资料:
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