打岔小品台词

A是村长
B是蠢得死
C是领导
A：各位领导….各位领导….各位尊敬的男领导，各位美丽的女领导…..各位亲爱的男女领导们，大家领导辛苦了…（鞠躬+动作）
欢迎大家来到我们老实村，我是老实村的村长，我叫特老实，我们老实村在各位领导大力支持下取得了一点小小的成绩吗，没想到惊动了这么多的领导，下面我就我们老实村自富能手蠢得死同志向各位领导汇报他的自富经验，蠢得死…..这边这边，别摔了，哈哈..来….过来哈哈….来来..驭….好，大家看这就是我们村的自富能手，蠢得死；去年在我的帮助下…..回来跑什么啊？
B：会出人命的……
A：你看看你的出息，你过来..过来..狗肉上不了正席真的是，关键时候掉链子，来啊！别怕啊！…我们练习一下啊~
B：唉！
A：别说错啊！
B：好！
A：我现在就是领导了。
B：唉！
A:蠢得死啊！
B：唉！A:以前家里很穷吧？
B:领导….以前我们家好穷的，吃了上顿就没下顿，每天都靠“借”今天借刘家的米，每天借王家的面，借的隔壁邻居见了我就躲。
A：吱吱….太穷了！（拍肩膀动作）
B：别人家里大鱼大肉，我吃个王八就算改善生活了。（A捂着B的嘴巴动作）
A:你还想吃王八？在座的我们吃王八也算是改善生活了，知道吗？你喝碗稀饭就算改善生活…
B：是…..
A:你看看还怎么得了啊？这幸亏是练习这万一领导来了，这不穿帮了吗？
B：村长啊！台词太长了，不好背啊！
A：一个月了，背不下来啊？
B：那要一句真话啊？越背越觉得对不起良心。
A:好…蠢得死这样这个….领导来了以后，只要你按照我给你写的一字不差的背一遍，事成以后我给你一万块钱？（注意加动作）
B：一万块钱啊？
A：怎么样？
B：现在好啊！自从抚平项目开始以后村长就亲自到我们家里蹲点教我养猪，还献出他们家的祖传秘方不到两个月，我们的猪就养的白白胖胖，猪下仔的那一天我急的要死，幸亏有村长接生啊！我那个猪呱唧下了一个仔，呱唧又下了一个仔呱唧呱唧呱唧一口气它连下9个仔这都是村长的功劳啊…
A：哈哈！
B:我现在是远近闻名的养猪人手，村长带着到处传金送宝帮人养猪。嘿嘿！
A：对嘛！这就对了。（其中B注意动作）领导来了保持这种状态。
B：唉！
A：不能错啊！
B：只要这个不错（动作）我一定错不了.
A:哈哈…..你放心吧！
B：唉！
A：什么啊？领导来了？领导来了.唉不要紧张啊….
B：唉！
A：我们以热烈的掌声欢迎领导光临迟到.
C：乡亲们好！哎呦…..小特哈哈….
A：领导….你好…你好.
C：小特你好啊，你好！
A：可把你盼来了.
C:哈哈，我知道继承的同志非常不容易这次我到老实村啊就是看一看新面貌。
A：我们老实村都是老实人，只会说老实话。
C：那就好啊….我听说去年抚平对象“蠢得死”今年富裕了？
A：对，富裕了
C:赶快把他叫来聊一聊；
A：哎！这蠢得死不会讲话，我怕领导听了不高兴。
C:没关系。
A：我这里还有几个自富能手.
C:不.不…
A:啊…
C：准备好的我不要听；我就听蠢得死的…
A:啊…你就要听真话？
C：对喽！
A:我看他在不在？
C：去找找.
A：唉！（边走边得意说耶+动作）.哈哈…蠢得死…蠢得死….蠢得死…….
B：你瞎了呀？我在这里啦！
A：我知道你在这里我喊一喊显得我把你找来的嘛！蠢东西！
B:哦！
A:来….
B:啊…..
A：来见领导….别紧张啊！领导这就是蠢得死同志；
C：你好你好….
B：一万块钱一次.
C：说的什么啊?这是？
A:呃！他的意思是说今年一次就要赚一万块钱.
C：哦哦.有志气..有志气..哈哈….蠢得死.
B:唉！
C:别紧张！放松点哈哈！在放松点（b注意工作）
A：不能送了在送他就垮了？
C:别紧张….你给我说一说听说你们家以前很穷.
B：哈哈！领导以前我们家里好穷的，吃了上顿就没下顿每天靠“借”，今天借刘家的米，每天借王家的面，借的隔壁邻居看见我就躲。
C:非常不容易啊，咦…这鸡养的不错啊…蠢得死这鸡是你养的吗？
B:不是！
A:不是他养的难道还是我样的吗？哈哈，他是自富人手都是他养的。
C:蠢得死啊！
B:唉！
C:你给我谈一谈是怎么养鸡的？
B：嗯..他怎么问鸡不问猪啊？
A:我哪知道他问什么嘛？再说了，问什么你就说什么嘛.
B:那怎么说啊？
A：养鸡和养猪都差不多？
B:啊！
A：去去把猪改成鸡.
C:来...蠢得死，跟我说说啊？
B：唉！领导以前我们家好穷的，吃了上顿鸡没下顿鸡.
C:嗯！
B:每天都靠“借”今天借刘家的公鸡，明天借王家的母鸡，借的隔壁邻居看见我就躲。
C：你没事借那么多鸡干什么？
A:他是借鸡下蛋…
C:哦..你别说“鸡”借鸡下蛋不错.
B:你不要打岔嘛！你打岔我就记不得了？
C:哈哈！不打岔、不打岔，现在怎么样了？
B:现在好了，自从抚平项目开始以后，村长就亲自到我们蹲点教我养鸡还献出他们家的祖传秘方，不到两个月我们家的鸡就养的白白胖胖的，鸡下蛋的那一天我急的要死幸亏有村长接生啊！
C:啊！
B:我老婆..不是我那鸡呱唧下了一个蛋呱唧又下了一个蛋，呱唧、呱唧、呱唧它一口气连下了9个蛋这都是村长的功劳啊！
C：哈哈…
B:村长我没有发挥好？
A:你发挥的够好可以了.
C:小特啊！你准备的很充分啊！
A:领导他不会太讲话，他讲的都是真话啦！
C:没错！你们还是计划生育的先进的村啊？
A:这也被领导掌握了。
C:蠢得死…过来给我说一说你们村长怎么带着你们搞计划生育的？
B:领导
A:去…领导计划生育是我亲自抓的。
C:知道。
A:我给你汇报。
C:你过去吧！来来…我就听蠢得死的，蠢得死你给我讲讲….
B：（B对着A讲话）村长这又算一次啊！领导我们家好穷的，只有女儿没有儿子每天都靠“借”今天借刘家的儿子，明天借王家的儿子借的隔壁的儿子看见我就躲。
C：现在怎么样呢？
B：现在好了，自从抚平项目开始以后村长就亲自到我们家蹲点教我生儿子.
C:啊…
B:还献出他们家的祖传秘方；
C:是啊？
B:不到两个月我老婆就养的白白胖胖了，我老婆生儿子那天我急的要死，幸亏有村长接生啊.
C:啊…是你接生啊？
A:不是我？
B:是你啊，呱唧生了个儿子，呱唧又生了个儿子，呱唧、呱唧、呱唧她一口气连生了9个儿子这都是村长的功劳啊….
C:哈哈….
B:我现在是远近闻名的生儿子人手，村长带着我到处传金送宝帮人生儿子。
C：好…好…好
B:村长这次我发挥的怎么样？
A:我迟早会死在你嘴里.
C:说的太好了！来..蠢得死你来跟我说说你们村长怎么带着你们搞赌博的？
A:领导…..领导..哎！领导..你别听他的那都是我编的呀！哎呀！救命啊！

《夏洛特烦恼》里的打岔大爷，他的经典台词是谁帮...

。所以它里面的台词都是经过千锤百炼才能得以保留下来的。所以说这和电影编剧导演也有着很大的关系，不排除是他们帮忙设计的。

。这主要是由于这个角色和他本人的气质非常的吻合，而且他也有非常多演戏的经历来设计这个角色。所以才给我们留下这么深刻的印象，当然这也有台词带来的喜剧效果。当然更重要的是由于他本人的气质相结合的作用。

而且这是一部非常小成本的电影，获得这么巨大的成功也和剧本非常的出色有很大的关系。而且这也是来自于一个非常火热的话剧改编而来的。当然，这也正是出自开心麻花他们的话剧。所以他们在电影中所饰演的角色，已经是他们在平时在话剧舞台上，经过上百场打磨出来的结果。

，有些甚至只是短短的几个场面罢了。但是他们依然通过自己丰富的表演经验以及出色的演技完成了这部非常出色的电影，也给观众们留下了非常深刻的印象。

服务员小品台词

　　酒店服务小品（谢谢你们）

　　人物：
　　左印星将军、赵经理（女）、
　　客户、服务员（女）、
　　客串演员数名（参加寿宴的客人）

　　（布景，一个近似屏风的纸墙，以便于粘贴寿字。另准备几个木框架，用于摆放寿礼等。可根据条件进行布景，以近于酒店的情景为最佳。）

　　（幕启：客户边打电话边上：
　　客户：老爸，后天就是您的生日了，我想在五星级酒店为您订几桌酒席庆祝一下。您看，行吗？
　　（电话中传来左将军的声音：不用去五星级酒店，就找一家服务好的酒店就行了。）
　　客户：可是，老爸，不在五星级酒店为您办酒席，这不是很没面子吗？
　　（左将军：要什么面子，我要的是酒店的优质服务，**国际酒店已经有22年的历史了，他们的服务质量我知道；你就听我的话，就去哪里办。）
　　客户：好吧！老爸，我就去哪里订桌席去。
　　（灯光渐暗，下）
　　（灯光复亮，赵经理，服务员上）
　　赵经理：雷锋少了，雷人多了； 钉子精神少了，钉子户多了； 为人民服务的少了，为人民币服务的多了；我说；错了，说这些话的人脑子进水了。
　　服务人：对，只有搞过服务的人才知道：为人民服务，服务为了人民，雷锋少不少？到我们餐厅看看你就知道。
　　（音乐响起：（音乐旋律是《为了谁》两人唱：
　　你是谁？为了谁？
　　再苦你也不说累
　　谁最美？谁最累？
　　服务第一才最是美
　　服务第一不算是累。
　　赵经理：对，为人民服务，是没有累字可言的。服务员，您说对不对？
　　服务员：对。（随后嘻皮笑脸的问经理。）可是，经理，应该下班了吧！
　　赵经理：嗯，是该下班了。我还要赶回去接孩子呢！服务员。
　　服务员：到。
　　赵经理：准备下班。
　　服务员：是。
　　客户：（急匆匆上）请问，您们经理在吗？
　　赵经理：您好！我就是。请问，您需要我为您服务什么？
　　客户：我想在这里订餐。
　　赵经理：好啊！
　　客户：我原准备在五星级酒店为老爸办寿宴，可老爸却要我到这里订餐。他说，您们的服务质量他信得过，非让我来这里订餐。
　　赵经理：谢谢他老人家对我们的信任啊！
　　（唱）（音乐旋律为《爱情里没有谁错谁对》
　　我还来不及做好 准备
　　您们对我如此的 信任
　　只有认真的 做好服务
　　才不会辜负 您们的心
　　客户：（握住王经理的手）您们的态度让我很受感动。后天的寿宴我们预订8桌，每桌以4000元的标准来做。
　　赵经理：您们放心吧！我敢保证，一定会让你们满意。要不，明天您可以过来考查。

　　。。。。。。。。。。。。。。。

　　赵经理：喂，小丽吗？我是妈妈。小丽，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家去跟你过生日。小丽，妈妈不会骗你。
　　（电话中传来小丽的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈不是说回家为我过生日的吗？呜……呜……）（泪水一下子涌出了她的眼眶。）
　　（客户上，恰好听见赵经理的话语，不由暗生感动！）
　　客户：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！

　　........................................

　　本小品讲述的是：酒店工作人员的敬业精神，微笑服务，工作服务人员从小事做起，且不顾时间多晚，都争取把工作做好！ 通过客人看到为自己精心布置，感受到到位的服务时，他不由发自内心的对酒店要作人员说：“谢谢您们”
　　本小品适合各种酒店、饭店、宾馆的活动演出

打岔相声文字

甲、 哎，你这人爱生气吗？
乙、 我呀，从来都不爱生气。
甲、 真的。那今天咱俩打个赌。
乙、 什么赌？
甲、 我说一些话，你听了准得生气发火。
乙、 这你就输了。那你呀，非输不可。
甲、 那为什么呢？
乙、 不信，咱俩表演表演呀。
甲、 好啊 。
乙、 比如说，你无论怎么烦我，我都不生气。
甲、 那要是你生气了，可得请我吃冰淇淋。
乙、 没问题。
甲、 好，那你听着：刘同学，请问您贵姓啊！
乙、 明知故问嘛，我呀，姓刘。
甲、 哦，姓牛，是黄牛，还是水牛。
乙、 什么呀，我说我姓刘。
甲、 哦，姓侯，是金丝猴，还是大马猴。
乙、 我说我姓刘。
甲、 哦，这回可听清楚了。
乙、 对啦
甲、 你姓球。是足球，还是排球
乙、 还乒乓球呢。有姓球的吗？这位小小年纪，是个聋子。
甲、 哦，你头上有个虫子。在哪呢？我帮你捉。
乙、 你离我远点。我说你听不清。
甲、 什么，去东京。东京在日本呢。
乙、 我还去加拿大呢。
甲、 哦，找你爸。
乙、 你怎么净打岔？
甲、 你爸跟人打架。
乙、 你胡说啥
甲、 找警察
乙、 我说你听不见
甲、 什么，上法院。你打官司呀?
乙、 打官司，我告谁呀？
甲、 哦，告贼呀。那贼是可恨，专偷人家东西。
乙、 嘿，让大伙看看，这人，我说的话，他一句也听不懂。
甲、 哦，还偷了个马桶。那可是个臭贼，怎么偷那个东西。
乙、 这人简直一窍不通。
甲、 还偷了个闹钟。那你可糟了，上学迟到怎么办呀?
乙、 这人莫名其妙。
甲、 啊，还偷了飞机大炮。哎，你们家怎么私藏武器呀
乙、 嘿，让大伙看看，这人多可笑呀
甲、 还私印钞票
乙、 再说，再说，我非揍你不可
甲、 看，生气了不是。走走走，请我吃冰淇淋去。
乙、 我把这事给忘了。

儿童相声爱和不爱的台词

儿童关于交通安全的相声

乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神）

乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！

乙：说来听听.

甲：你说现在走路怎么那么难呢？

乙：怎么说？

甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？

乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！

甲：我的意思是我是走着来上学的。

乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？

甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？

甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。

甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了

乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

乙：早高峰嘛

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

乙：小家伙？

甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）

乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。

乙：瞧这劲废得

甲：再一个箭步，噌。。。

乙：过去了，

甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”

乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗

乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂

乙：你是够混的

甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了

乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。

甲：看得我一咬牙一跺脚，

乙：准备好好遵守交通规则了

甲：换台了。

乙：去你的吧！

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