安全幽默小品短剧本

自己与同学编
有多个情节，自己选你要的吧

(学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。
B上台，同学坐在课桌上写作业。
A、B：啊！
B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？
A：不在啊有什么事吗？
B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？
A：我怎么会不知道！我——
B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……
A：停！你到底想干什么啊！
B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？
A：我当然知道！我——
B：你不知道！我告诉你——是酸奶！
B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？
A：不知道！
B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗？
B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A：哎…你说什么？
B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。
A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？
B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。
A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）
B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……
A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！
B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧
A：这好喝吗？
B：当然了
A：多少钱？
B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。
A：三元就够了，给你五块，找我两块。
B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）
（B下台，A喝了一口吐了）
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……
A：发现了谁？
C：阿三啊！
A：什么啊！我就是阿三！
C：哦，我想起来了，啊二！
A:啊二是我哥！
C：那——那——不管了，反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么！
C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。
A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。
C:等等，吃了我的药，快给钱。
A:哦，给你，这是一毛，拿好了。
C:岂有此理。
A:快走，再不走我报警了。
C下台
D上台
D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？
A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？
D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！
A：哪个排第一？
D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！
自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。
A：我不买刀。
D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。
A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D：噢，是日本首都纽约。
A：这就对了，不过，我还是不买刀。
D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？
A：多少钱呀？
D：一百。
A：啊？
D（把刀架起来）：啊？
A：能不能再便宜啊。
D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！
D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？
A:：噢，对对对对。
（D下台，A相追）
A：诶，不对啊！
E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　
A：哦，发了，我发晕呢啊！　　
E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　
A:嗨，不就是条小背心吗？　　
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心　　
A：费话！　　
E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！　　
A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　
E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！
A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！　　
E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！　　
A：什么，250，你抢劫啊，不买！　　
E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！　　
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　
E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？　　
A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！　　
E：天亡我也啊
A：哎——哎，你这是怎么了？　　
E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！　　
E：(偷笑)也！搞定！
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台
F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”
结束
E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。
（鞠躬，下台，警察推推推销员）
E：走。

安全小品5分钟的剧本

本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：
第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。

第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。

第三幕：讨价还价 招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。

[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。
[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章
[道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响

安全小品10分钟的剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

希望你能把分给我

安全方面的搞笑短小品

安全为体现主题的小品范围面其实很广.
搞笑不搞笑主要是看对演员的表演要求.定位成搞笑小品就可以.
故事发生的场地和背景交代清楚就很好发挥.
我不是剧本专业写手.所以大概给点个人建议和梗概.内容需自己添加串联.仅供参考.
1.题目:红绿灯.地点:十字路口.人物:豪车司机.老大妈.热心青年.警察.
情节:绿灯闪.黄灯亮.老大妈横道线上过马路.豪车司机想压黄灯过线.急刹车.对老大妈不满.热心青年介入.警察介入.
2.题目:到底该不该.地点:工地,施工现场.人物:工人甲,乙.包工头.小孩儿.开发商.
情节:包工头的小孩儿到工地玩儿.起重机在吊重物.工人甲乙发现小孩儿.发生危险.工人乙受伤.通知开发商.包工头喝多了.扯不清的责任.
3.题目:这是谁的错.地点:住宅楼.人物:邻里4-5人.
情节:筒子楼.公用厨房.冒烟失火.灭火后大家追究责任.甲喜欢乱扔烟头.乙喜欢关火不关气.丙用柴火烧水等等.

关于安全题材的小品剧本

时间：当代
地点：家中
人物：辉仔----男—工厂工人
全哥----男—工厂安全管理员
英子----女—某厂安全管理员，辉仔的女朋友。

环境：桌、椅若干，电视机一台，花瓶插上花。（辉、全、在屋里）

辉仔：（有点悲地唱）“昨天说爱你，今天就恨你，我象那花辨被风吹落地，为了什么爱上你，为了什么爱上你，我又为了什么被抛弃。。。。。。。”

全哥：辉仔你唱得好心酸哦，失恋啊？

辉仔：哎！我前天在厂里的禁烟区由于一时烟瘾起，偷偷吸了支烟，给你看到了，说一定要按章扣罚一百元，这下惨了，我的女朋友也是安全管理员，她知道后在路上遇到我连眼尾都不看一下，我几次买了鲜花去找她她都不理我，你看你看我怎样办好？

全哥：辉仔你我拾几年的老友这就不用说了，你知道我是厂的安全管理员，你违反规章制度当然要罚啦。也是为了给你有一个深刻的认识啊，这样吧，我给你出一条计，说不定她会同你言归于好呢。

辉仔：呵呵，拾几年的老友没有交错，快说什么好计？

全哥：听说你女朋友的厂最近想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，辉仔你读书那时候是全校有名的文艺骨干，要是你能够帮助她搞好宣传禁止吸烟的文艺活动，我看你就会有机会同她和好。

(英子上，在门口叫，白云你在么？)

全哥：这是英子吧？真是话说曹操曹操就到。

辉仔：(有点惊喜慌乱地)是是是英子来了，我我去开门。

英子：(用手在脸前作扇子摆了一下说)怎么还在吸烟，真是恶习难改。

辉仔：英子，你来啦，真好，找我有事要帮忙？

英子：美死你啊，我是来找你妹妹白云的。

辉仔：我妹妹说她今晚要去上课，9点半才回来，你在这等等吧，好不。哦，我给你介绍，这是我的老同学，他叫全哥，是厂里的安全管理员。

英子：全哥你好。

全哥：你好，我叫啊全，听辉仔说你也是在厂里做安全管理员，而且想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，不知搞得怎样呢？

(在全哥同英子谈话之间，辉仔将茶水送上，说英子喝茶。)

英子：谢谢。全哥，我正为这个问题烦呢，真不知怎样搞好，你能不能帮助出出主意呢？

全哥：(笑着说)你看，这屋里不是有一个在搞文艺宣传好有心得的，你就不去请教他？

英子：谁啊？

全哥：(笑着说)辉仔。

英子：哼，他啊，我才不理她呢。谁叫他违反规章制度，给领导批评罚款。

辉仔：(有点呆地说)英、英子我知错了。(停一下)刚才我听你们说要搞宣传禁止吸烟的文艺活动，我想过了，不如搞一个有奖活动，出一些诗句的上联，张贴出来让大家来参加对联，这样可能会起到言简意赅、乐中求胜的效果，怎样，行不行？
全哥：好啊，英子我就说过辉仔有办法。

英子：好就是好，不过辉仔你先说说几副对联来听听如何？

辉仔：(笑着说)好，你们听着，上联是“根根柱柱抽抽扔扔手手扔掉人民币；”

英子：下联是什么来着。快说，快说。

全哥：我来说吧，下联是“丝丝缕缕吸吸吐吐口口吐的尼古丁。”

英子：哇，这真是一副饶有趣味的叠字联，阐明吸烟既浪费钱财，又有害身体健康。

辉仔：还有呢，据说齐白石年轻时常将烟筒、烟盒带在身边，每次作画时，总要先吸上几口烟。后来，在友人的劝告下，他决心戒烟，撰写了一幅戒烟对联：你们听来“烟随水里去；诗从腹中来。”

英子：齐白石吟联明示后人的诗句真是画龙点睛。我出一联你们亦来对对，“信是人言，本应取信于人必须言而有信；”

全哥：哈哈，我知道这是出自一个妻子多次苦口婆心劝导爱人戒烟，而精心撰写的拆字联，下一句我来说吧“烟乃火因，常见抽烟起火应该因此戒烟。”

辉仔：好，对仗工整，意趣横生。(转向英子说)你不生我气了？

英子：如果你能对出下面的一联我就不生你的气。对不出就。。。。。

辉仔：(笑着说)好，你说吧。

英子：你听好上联是(拿出一条用红布做的对联用手高举起说)“烟飞飞，雾飞飞，想入非非，皆为非；”对吧。

辉仔：(有点心凉地说)有点难度，有点难度，这怎样对啊。全哥救救小弟，救救小弟，快快，不然真的要掷煲了。

全哥：辉仔啊，我真的一时想不出怎样对好。无能为力，无能为力。(笑)
英子：(笑着说)好吧，辉仔允许你向下面在座的领导同员工征联。

辉仔：真的，好。(向着舞台下说)各位领导、大伯、大婶、大哥、大姐、大妹，做做好心，帮帮手箍煲，对好这副对联，本人有奖。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。等众人说了对联后。

辉仔：(手拿一条用红布做的下联)各位你们看对联对出来了“情悠悠，状悠悠，你越悠悠，吾越忧。”

全哥：辉仔你是得的，联中“飞”、“非”、“悠”、“忧”分别是同音异义，诙谐有趣，寓意深邃，耐人寻味，耐人寻味啊。

辉仔：英子，怎样这对联不错吧，你原谅我了？

英子：不错！妙笔生花，不过你从今后定要遵章守法，安全生产。

辉仔：英子，我们做了一晚的戏，有点累了，我、我想请你到绿岛咖啡店喝咖啡。

英子：(在椅子上站起身，左手微微抬起带有点娇气地说)还不来，真象一只呆雁。

辉仔：是，是。(随手拿起桌上的花，送给英子，右手拉着英子的左手一齐向后台走去，回头向着观众挥手说)拜拜！拜拜！

全哥：辉仔，你连老友都不理啦，真是重色轻友，重色轻友。(向着后台走去)

参考资料： 英子：(笑着说)好吧，辉仔允许你向下面在座的领导同员工征联。

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