扶贫小品：半布袋茅根

                                             魏东侠

（根据魏东侠同名小说改编）

人物： 记者（普通话）

       莫支书老婆（武邑乡音）

记者怒冲冲上台：接了个采访任务，特烦！主任说这是他家一亲戚，很值得报导。您听听，还很值得报导？走后门都不叫走后门了，也对，这该叫——走亲戚。好在是个大棚村，瓜果蔬菜的啊，也值当走一趟，不能拿亲戚当外人对吧，干脆，我给他来个（边猫下腰端着枪的样子走边比划着唱）向前进，向前进，吃完老乡亲，再拿老乡亲。到了，一巴掌村，这大热天的，真想给我们主任一巴掌。

背景画面出现一个城楼形象的架子，上刻一巴掌村。镜头顺着架子进去就是成片的大棚，每个大棚门口都竖着一个尼龙口袋，鼓鼓囊囊的。台上也提前放一个装着东西的尼龙口袋，靠着屏幕墙。莫支书老婆正东张西望。

莫支书老婆：是你吧？

记者小声：是我。

莫支书老婆大嗓门：是你吧？

记者小声：是我。

莫支书老婆：你这么鬼鬼祟祟的干嘛，活像电视上那些个大汉奸。

记者：看这位大姐说的？我不是怕你给我一巴掌吗，你们这村名也太吓人了。

莫支书老婆：叫谁大姐？

记者：小姐。

莫支书老婆：叫谁小姐？

记者：说了半天你谁呀？我找你们村支书。

莫支书老婆：第一夫人。

记者：我的天呀！看不出来呀！

莫支书老婆：俺们家老莫说俺就是俺们村的第一夫人。嘎嘎嘎嘎。

记者（哈哈大笑）：这怎么论的呢！

莫支书老婆：嘎嘎嘎嘎。他说是按体重合出来的。

记者：你们两口子可太幽默了。

莫支书老婆：俺隆重介绍一下俺哈，俺叫余华。

记者：什么？这也太隆重了，难道你们那口子叫莫言？

莫支书老婆：莫盐是谁？俺们家那口子叫莫糖。

记者：哦，也够齁的慌的！快，别耽误时间，咱赶紧到大棚里转转，看看瓜果梨桃大西红柿啥的。

莫支书老婆自语：且慢，怎么一来不问人，先盯上大棚了？

莫支书老婆：请问你是小王吧？

记者：小王八？

莫支书老婆：你是采访李扶贫的小王吧？

记者点了点头说：听着这个别扭啊。

莫支书老婆：小王八。啊，不对不对，嘎嘎嘎嘎，小王。

记者：哈，吓我一跳。

莫支书老婆：李扶贫......

记者抢话：亲戚里道的不急，大棚不是代表他业绩吗，先看大棚，先看大棚。

莫支书老婆：亲戚？

记者面向观众：看了吧，装，真能装！我不信她不知道李扶贫是我们主任他大表哥，准是提前通气了，说不定这位还是李扶贫的表舅姥娘呢。这表来表去的，他们倒是表里如一了。啊呸！

莫支书老婆：你说谁和谁近亲？

记者面向观众嘲讽：听听，我说的是表亲，人家‘近亲’这词都甩出来了。

记者：哈哈，天下一家亲嘛！

莫支书老婆也面向观众：他肯报导李扶贫，也相当于俺的亲人了。

莫支书老婆：你要是采访人的话......

记者：好吧，人呢？那就快点带我找姓李的去。

莫支书老婆：姓李的？姓李的是你叫的啊？再说俺不是活生生的人啊？

记者：啊？你？

莫支书老婆：对啊，李扶贫笨嘴笨舌，能说出个嘛。今天就由俺这第一夫人代言了。嘎嘎嘎——

记者不耐烦的口气：说。

莫支书老婆：你得问啊。

记者：大棚里最近长啥了？

莫支书老婆：问的这是嘛话呀？连俺这大胖子，不，第一夫人都听出来了，你问的没个水平——说到大棚，俺余华要赋诗一首，葡萄番茄大西瓜，棚里还养着大蚂蚱，蚂蚱做菜营养高啊，吃一口叫你流哈喇。嘎嘎嘎嘎。嘎嘎嘎嘎。

记者作呕吐状。

莫支书老婆：记者同志，你干哕啦？

记者：啊？什么叫干哕？我听不懂，你能不能说普通话？

莫支书老婆（普通话）：俺看你有点儿干——哕。

记者：你这么一翻译我就更恶心了。

莫支书老婆：别笑话俺们村里的，俺不会说话，只会实实在在做人。

记者：好，既然这样，头走弄点，啊那个买点，你们这瓜呀果的，优惠不？

莫支书老婆：提嘛买呀，喜欢摘便是。

记者：可不兴这样哈哈，大姐，哦不，小姐，哦不不，大小姐，第一夫人，够爽快！不过这怎么好意思嘛哈哈！

莫支书老婆：俺就知道你不是白捡便宜的人。以前也来过不少采访的，俺也都送给他们些棚里种的，可他们头走都给俺摞了钱，合起来呀比在外头买还贵呢。嘎嘎嘎嘎。

记者（自语）：第一夫人个屁，死抠！

莫支书老婆：你说啥？

记者：哦哈哈，我说吧，你这第一夫人（转脸向观众小声）——貔貅——忽悠。

莫支书老婆：你到底想说啥？

记者白着眼：别急啊，再失了第一夫人风范。这个吧——第一夫人棚里忙，招来一堆采货郎，父老乡亲有钱赚啊，谁敢白吃一巴掌。

莫支书老婆大笑：嘎嘎嘎嘎。你这诗好！不过俺们村没那么抠门，别看叫一巴掌，可不是谁来都一巴掌，来者是客，都可以尝尝，尤其采访李扶贫的，俺们会更高看一眼。

记者：为什么？

莫支书老婆：因为那是俺们村的恩人啊。

记者：扶贫的多了去了，有那么夸张吗？

莫支书老婆：不信到俺村问问，哪家日子不是他李扶贫扶起来的？

记者一乐：那人呢？不是说扶贫干部吃住在村里吗？怎么好几天了，连个人影都没有，我打多少回电话了，都说不在。

莫支书老婆：谁不兴有个事五事六的。

记者面向观众：还真是近亲，这个护短呀，事五事六，你怎么不事千事万啊。都成事蛋了。

记者：哦，那什么事比扶贫还大呢？

莫支书老婆：唉，正是李扶贫也这么想的，才......算啦，老莫不让俺跟你说，因为李扶贫一再嘱咐他，别声张。

记者：当然了，这事有声张的啊？

莫支书老婆：你爱怎么想吧。反正大棚在这儿摆着呢。俺带你到棚里转转，你就知道了，你跟棚户们也聊聊，看大家怎么说。

记者小声嘟囔：肯定说得赖不了啊，早统一口风了。

莫支书老婆：喜欢嘛就捎上点，姐不要你钱，你大老远跑来宣传李扶贫，替俺们说俺们说不出来的感谢话，让全市的人都知道他的好，俺高兴，全村人都高兴。

记者面向观众：看了吧，开始行贿！反正我有一原则，菜可以拿，是为了我高兴，但文章绝不乱写，爱谁不高兴。

两个人在台上转。大屏幕上出现两个人和不同村民聊天的画面。

莫支书老婆：也聊过了，也看过了，大记者，挑你喜欢的摘吧。

记者：真摘啊哈哈。

莫支书老婆：客气嘛呀，俺没说啊，这是姐感谢你的。

记者大声问观众：观众朋友们，你们说我摘不摘？

莫支书老婆：这还征求民意啊？你们城里人真讲究！嘎嘎嘎嘎。

记者手作扇子状放在嘴边，改小声对观众：放心！摘了也不说瞎话，吃了也不嘴短，拿了也不手软。

记者：哈哈，这大棚不少来钱吧？

莫支书老婆：那是。连瘸腿老刘那瘸腿日子，都种出个儿媳妇来。

记者：我的天啊！大棚里还长这玩意儿。

莫支书老婆：嘎嘎嘎嘎。快别贫了，赶紧摘吧，捡新鲜个大的。

记者开始不客气地摘了西瓜摘葡萄，摘了西红柿摘黄瓜，莫支书老婆也帮着摘，不一会，台上堆了一堆。

莫支书老婆：哎呀，姐本想再多送你些呢，就是，也没个袋子。

记者使劲盯着大棚门口的袋子自言自语：哼！这是不想给呀。

莫支书老婆还在四下里转着看：有个袋子就好了。

记者盯一眼尼龙袋子盯一眼莫支书老婆，然后对观众说，看看看看，这不是袋子呀，这不是袋子呀！她是脑子有问题，还是眼瞎呀？见支书老婆毫无反应，上去给了尼龙袋子一脚。

莫支书老婆：真是，忘拿个大个的袋子来了，真是的，真是的。

记者忍无可忍，又踢了尼龙袋子两脚，说：难道这是个柜子！

莫支书老婆愣住了，愣了半天，叹息一声：唉，好吧。

莫支书老婆把盛着东西的袋子掂到干净地方口朝下倒起来，原来是半布袋茅根。

记者：茅根！小时候净吃这玩意了，弄这么多茅根干什么呢？

莫支书老婆：治癌。

记者：这玩意能冶癌，还要医院干什么？

莫支书老婆：万一管用呢。

记者：不可能！姐，你家谁病了？看我能帮上不？

莫支书老婆：你帮不上的，是李扶贫的老婆。肺癌转胃癌，医院都判死刑了。要是早治疗，不会这么严重，都是俺们拖了李扶贫的后腿啊，天天扑在十来个村子的扶贫上，把老婆的病全耽误了。

记者一捂嘴：天哪！

莫支书老婆：那天李扶贫随口问了句，你们村有茅根吧？有个偏方说茅根管用。全村人一听这个嘛也不干了，家家户户到处找茅根。那几个村子也是，乡亲们能帮他的也就这么多，附近三五十里都找遍了，俺们家老莫听说六十里外的九龙口道沟有茅根，一早就骑车子去了，嘱咐俺好生待你，说你是宣传李扶贫的人。

记者傻了：哦，怪不得我看到好多大棚门口都有一个袋子......

莫支书老婆边装果菜边说：嗯，全是茅根。

记者一把夺过袋子：姐，快把茅根装回袋子里。

莫支书老婆：大兄弟，别争了。姐一点儿心意。

记者：不行不行。心意我领了，果菜坚决不要。放心吧姐，我一定会好好宣传李扶贫同志事迹的。听我说啊，咱必须把茅根装回袋子里去，这可是救命用的。

莫支书老婆抬起头来泪流满面：救命？你刚才不是还说不管用呢吗，姐也知道不管用，不管用的。

记者大喊着哭起来：万一管用呢！（说着，朝自己的嘴巴上就是一巴掌）

音乐声响起：《为了谁》
泥巴裹满裤腿
汗水湿透衣背
我不知道你是谁
我却知道你为了谁
为了谁为了秋的收获
为了春回大雁归
满腔热血唱出青春无悔
望断天涯不知战友何时回

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